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No existe actividad en nuestras tierras que despierte más pasión que el fútbol...
Para nosotros, argentinos, el fútbol como espectáculo no discrimina sexo, ni edad ni nada, nos mete a todos en la misma bolsa de enfermos por el balón pie, con gargantas que rebalsan de puteadas, con brazos doloridos de tanto agitarse y con fuertes retorcijones producto de esos patys que venden en la cancha (los más sucios, pero los más ricos por lejos)...
Con el fútbol espectáculo también aprendemos otros idiomas gracias a palabras como "ORSAI" o "FÁU", el problema es que todavía no logran descubrir cuál es ese idioma, pero en todo caso, nos cultiva y no es poca cosa...
Pero a no confundir el fútbol espectáculo con el fútbol deporte, donde sí hay que tomar ciertas medidas de restricción porque si no se toman termina pasando lo que conocemos como "mundial femenino de fútbol", que no sería gran problema si los equipos fueran como el de la foto, pero definitivamente NO lo son y la competencia deriva más en un torneo en el que las mujeres juegan a ver cuál se parece más a los hombres en lugar de a tirar chilenas, tacos y hacer la "elastica"...
Ya puestos los puntos sobre las íes (osea, dejando a las mujeres con la plancha y no con la pelota) nos damos cuenta que la práctica de fútbol amateur tiene diversos matices...
- Partido desafío: Dos tipos forman un equipo cada uno y juegan un partido por el "honor"... En éstos partidos hay grandes chances de romper y/o terminar roto dado que la no confianza con el otro equipo crea suspicacias del tipo "Uh, ese hijo de puta me quiso romper la rodilla, ahora lo abro al diome"... Partido no recomendable si te acaban de rajar del laburo o si te enteraste que tu novia te caga...
- Partido amistoso: De un grupo de amigos salen dos equipos y juegan aparentemente por nada, pero en realidad es todo un tapado para reflotar esos malos recuerdos como la vez en que tu "amigo" te birló a esa piba en el boliche... Partido ideal para los lobos con piel de oveja, porque podes romper y pedir perdón sin mucha chance de piña generalizada...
- Partido familiar: Reunión con la familia que termina armando un partido con dos equipos con primos, tíos, etc... Si no te toca un primo medio puto que en su vida piso una número 5, te toca ese tío de 65 pirulos que no puede dar tres pasos sin respirar con la boca abierta, para peor, como son todos parte de la familia, no podés putear a ninguno cuando se comen un gol debajo del arco o cuando no paran una... Conclusión, es el típico partido de la mala sangre, donde hay que comerse toda la calentura y aguantarse después las gastadas de esos primos boludos que en un partido normal no nos ganarían ni aunque tuvieramos las gambas atadas...
- Partido de torneo: El más lindo de todos... Ponés como nunca, corrés como nunca, gritás como nunca y te dan ganas de cagar a piñas al árbitro como nunca... "¿Cómo que no entró la san concha de tu hermana? ¡Eso fue gol carajo!"... Es lo que se dice "jugar por los porotos"... Y al margen de ganar, empatar o perder el partido, siempre está ese premio consuelo que se llama LISTA DE GOLEADORES del torneo, donde aparecer es casi tan gratificante como salir campeón...
- Partido de Winning Eleven: Y claro... ¿Cómo va a quedar afuera el partido que hace que cualquier gordo haga un gol de palomita?... No es joda, el Winning Eleven puede hacer de cualquiera de nosotros un verdadero Ronaldinho, pero sin esos dientes impresentables del astro brazuca...
El fútbol, ya sea jugado, visto por tele, escuchado por radio, en forma de figuritas o mediante una playstation nos cambia la vida y no es raro si emulamos la frase de Luis Omar Tapia, reconocido relator de ESPN, cuando dice "Comienzan 90 minutos del deporte más hermoso del mundo"...
Amén Luis Omar, amén...
Luispa.
La visita diaria al gimnasio, en el intento de que los rollos no nos invadan desde el ombligo hasta la cintura previo a ir a la playa de vacaciones, nos topa con personajes peculiares, sólo dignos de esta moderna cultura de adoración corporal...
La lista arranca con los "profesores", que son cualquier cosa menos ESO... Salvo contados casos, nunca te van a dar una mano en una serie ni te van a corregir en caso de que estés haciendo mal un ejercicio, no... Su trabajo consiste en chamuyar cuanta mina vaya al gym, sea joven, vieja, gorda, flaca, linda, fea... Si es mujer, el profe se la chamuya por deporte, para que después no digan que no es deportista y encima cobra un sueldo por hacerse el langa... Sólo en Argentina señores...
Después tenemos a esa rara especie de humanoides que van al gimnasio desde antes de saber hablar y siguen teniendo menos lomo que una empanada caprese... Loco, por más que dispare al cielo nunca voy a pegarle a la luna... A ver si se dan cuenta que el hado padrino de los físicos estaba de vacaciones cuando nacieron ustedes...
También hay que destacar a esa especie que va al gimnasio y no levanta más peso porque terminaría en el subte... Esos King Kongs sin pelo que usan TODOS los discos y dejan al resto de la clientela a la espera, porque, obviamente, nadie le va a decir nada a terrible goruta... A ver si encima de tener que esperar los discos, terminás en terapia intensiva...
Nunca faltan las femme fatales del gimnasio... Esas que tienen absolutamente todo en su lugar y bien firme... Esas que definitivamente no nos dejan hacer los ejercicios tranquilamente porque no se puede estar concentrado en levantar peso y en ver un buen culo a la vez, o hacemos una cosa o la otra... De más está decir que estas musas no van al gimnasio con cualquier ropa sino que se ponen esa indumentaria ajustada que termina pareciendose más a un body-painting que a una remera y pantalón... De este modo cierra el combo perfecto entre mujeres y gimnasios... Y nosotros, los varones, agradecidos de por vida...
A continuación tenemos a las chicas que están en la recepción del gimnasio... Lindas pibas, no como las femme fatales que cite antes, pero bien igual... Ahora, tienen menos onda que el flequillo de Balá... Si saludás, no te saludan, si no saludás te miran mal, si te olvidás el carnet te hinchan las pelotas, si llevás el carnet no te lo piden, si pagas un día tarde te mandan en cana, si pagás un día antes te dicen "hoy no vence tu cuota", no se ríen nunca, no hablan más que con sus compañeras recepcionistas mala onda y cada tanto da la impresión de que nos miran de refilón y nos tiran mal de ojo... Pero, como en todos los asuntos de la vida, hay una solución para estas damas... La solución es una buena dosis de una 22 x 5...
Por último, en este zoológico que llamamos cariñosamente gym, encontramos a los "bufones", esos que no levantan ni 100 gramos de fiambre (salvo que estén entre dos panes) pero que caminan y se hacen los Mario Baracus por todos lados, haciendo gala del fisico que NO TIENEN... La cantidad de espejos que hay en los gimnasios nos indica que estos tipejos tienen serios problemas visuales o un grave daño cerebral, porque de otra forma no se explica que un escarbadiente se quiera hacer el palo de escoba...
Así concluye este breve atlas del gimnasio, que repasa sus especies más comunes...
Y creanme, NO están en peligro de extinción...
Luispa.
El verano en Capital Federal nos trae cada año un panorama calcado que consiste en calles semi desiertas, un calor de la hostia y una dificultad de + 10000 para pedir helado a domicilio...
Luego de marcar el 0800 - Freddo - Munchis - Saverio - Persicco (Tache los que no correspodan) nos dejan esperando en línea durante algunos minutos al ritmo de esas músicas de mierda de espera que no sólo te ponen de mal humor sino que te hacen olvidar los gustos que estabas por encargar...
Una vez que nos atienden, lo primero que se escucha es algo como esto "¿PersconasnochsblaMARIANAlopdoyudar?", lo que en nuestro idioma significa "¿Persicco muy buenas noches, habla Mariana, en qué lo puedo ayudar?", pero tranquilos, al cuarto o quinto llamado que hacemos a la heladería, nuestros oídos se adaptan al nuevo dialecto...
Bárbaro, ya estamos en contacto con el ser humano responsable de anotar nuestro pedido... En este momento es cuando desearíamos que todas las heladerías tengan la misma variedad de gustos, porque nunca falta el "Mmmno, crema flan no vendemos"... Puta madre, una hora esperando y un master en el idioma de las chicas de la heladería para que NO tengan crema flan... Imperdonable...
Tras haber hecho el pedido, la ahora entendible voz del otro lado del teléfono nos comunica que la demora en la entrega es de 40 minutos a una hora aproximadamente... Juro que si no supiera como trabaja una heladería, pensaría que los gustos los hacen por encargo en el momento en el que se piden, porque para tardar UNA HORA... Todo sea por apalear el infernal clima de Capital...
Ok, ya nos comunicamos con la heladería, aprendimos a entender a los seres que habitan en ella, hicimos nuestro pedido y sabemos que va a llegar más cerca de mañana que de hoy... ¿Qué falta? El precio, por supuesto... El nombre "heladería" en la Argentina se refiere al local que produce cremas heladas y las vende al público, aunque en realidad, los que nos quedamos helados somos nosotros, los compradores en el momento en que nos dicen el precio del mísero kilo... "¡¿Cuánto?!" Es la primera reacción ante el bochornoso precio de los helados... Y no es para menos, con esa plata contrato a Narda Lepes para que me haga un helado de algas... ¡Chorros!
Por último, la voz del teléfono nos pregunta con cuánto pensamos abonar la orden... ¿Alguien sabe acaso de qué denominación son los billetes que tiene en este momento en su billetera? Porque yo no tengo la más puta idea y siempre termino diciendo "Pago con 50, para encontrarme o bien con el cambio justo o bien con un billete de 100, pero NUNCA con uno de 50 y encima, el flaco que te trae el pedido en la moto, tiene tanto cambio que tranquilamente podría irse a comprar un Mini Cooper, pero bueno, ellos te preguntan igual con cuánto pagas, por ahi de metidos que son unicamente...
Bien, ya tenemos el helado en casa que no es poca cosa despues de todo lo que tuvimos que sortear... Buscamos el mejor sillon, ese en que el almohadon ya tiene esa forma que lo hace cómodo, ponemos los pies arriba de la mesa y abrimos nuestro pote de telgopor para entrarle a ese bendito helado...
"¡¡¡¡¡HIJOS DE PUTA, ME MANDARON OTRO SABOR!!!!!"
Y pensar que alguna vez bastó con decir "¿Me das un palito de agua por favor?"
Luispa.
¿Por qué los super héroes, en un gran porcentaje, usan sunga?
Luispa.
A continuación, fragmento adaptado de una charla que mantuve con 8rú! donde discutíamos el menú para el sabado a la noche con los chicos despúes de jugar al fútbol, pero en castellano, para que lo puedan entender...
8rú! - ¿Qué hacemos para comer, pollo, carnasa común, pasta?
Luispa - ¿Todo junto?
8rú! - ...
Luispa - Pollo al ajillo... ¿Alcanza para 4 personas?
8rú! - Y... Podríamos agregar alguna presa mas.
Luispa - Ok, hacemos dos pollos.
8rú! - Bueno, el tiempo de cocción es de 7 a 9 minutos aproximadamente.
Luispa - Uff... Los primeros 3 minutos vamos a aguantar pero los últimos 4 van a ser un parto. ¡Interminables!
8rú! - Por ahi se estira un poco, pero más de 10 minutos no tarda.
Luispa - (Sñif)
8rú! - Por eso, hay que preparar una picada para superar ese lapso eterno de cocción del pollo.
Luispa - (Loco, menos mal que tengo amigos asi)
Luispa.
Enero de 2007... Año nuevo y seguimos en este camino de volver a las raíces, a los albores de la humanidad, allá cuando todos hablábamos el mismo idioma bajo la gran Torre de Babel...
Cada minuto que pasa en este bendito país olvidado de Dios, si cabe la contradicción, significa la asimilación de una nueva palabra o costumbre inglesa o yankee a nuestros rituales diarios...
No me refiero a cosas imposibles de evitar como marcas de comida, ropa, grupos musicales o películas, sino a eventos mas puntuales como ciertas licencias idiomáticas y la instauración de fechas festivas que hasta hace poco solo eran vistas por televisión...
Vamos a los ejemplos:
1 - Creo que no sorprende a nadie escuchar en pleno barrio de Caballito (Por citar al centro de Capital Federal) a un adolescente diciendo "Man, tengo un fucking problema" que signfica algo asi como "Loco, tengo un puto problema" o a una adolescente diciendo "Ay, ese puppy es re cute" o su equivalente en castellano "Ay, ese cachorro es divino"...
2 - Lo que sí choca todavía es ver nenitos disfrazados los 31 de octubre pidiendo golosinas por la calle, como dicta el conocido Halloween o lo que es aun peor, que haya una asociación nacional de Football Americano (Sí, football, porque fútbol es el bueno, el que jugamos nosotros viejo)...
Ahora mis conclusiones ante los ejemplos:
1 - ¿What can I say about esta puta costumbre de meter fucking english words en nuestro hablar cotidiano? Algún día recordaremos que en la Argentina usábamos el "Che", el "Boludo" y el "La reconcha de tu puta hermana"... Por el momento, aprovechemos de esos modismos que todavía los tenemos incorporados...!!!
2 - Personalmente siento que Halloween no termina de cerrar en nuestras Pampas bajo ningún punto de vista, pero hay que entender la llegada comercial que tiene una fecha como esa... Lo que sí, cada tanto me pregunto dentro de cuánto tiempo vamos a celebrar el 4 de Julio y el día de acción de gracias...
¿Dónde habrán quedado las épocas del "máula" y el "canejo"?
Luispa.
P.D: Ayer la selección juvenil perdió con Colombia... FUCK...!! Jajaja...
El corto trayecto que tiene mi vida en cuanto a bebidas alcohólicas, porque mis gustos están más del lado de la Coca sin Fernet que con Fernet, me termina dejando casi siempre en brazos de alguna Guinness Draught, la "original", no me jodan...Negra, buen cuerpo, buen sabor y buen aroma (¿Tyra Banks?) , tranquilamente podría cotizar en la bolsa como el petróleo o el oro...Cuestión, no soy gran amante de la cerveza pero definitivamente la Guinness es mi "filito alcohólico"...En lo que a mí respecta, no hay otra bebida con alcohol mejor...Salud...!!Luispa.
Lo que parece el nombre de una impresora Hewlett-Packard no es más que una breve descripción de mi persona, en esta entrada inaugural de mi Blog, donde pulularán (¿Tenían esa palabra?) crónicas de un Hombre Porteño Soltero de 26 años, un HP S26 común y corriente, con las vivencias típicas que me puedan deparar la oficina, la facu, Buenos Aires, etc...Por lo tanto, de manera oficial dejo inaugurado este Blog y por favor, si en los mensajes van a putear, asegúrense de escribir bien los insultos, no quiero leer palabras como "voludo" o "hjo d pta", si van a putear, que sea con propiedad...Luispa.
