Zoomnasio.

La visita diaria al gimnasio, en el intento de que los rollos no nos invadan desde el ombligo hasta la cintura previo a ir a la playa de vacaciones, nos topa con personajes peculiares, sólo dignos de esta moderna cultura de adoración corporal...

La lista arranca con los "profesores", que son cualquier cosa menos ESO... Salvo contados casos, nunca te van a dar una mano en una serie ni te van a corregir en caso de que estés haciendo mal un ejercicio, no... Su trabajo consiste en chamuyar cuanta mina vaya al gym, sea joven, vieja, gorda, flaca, linda, fea... Si es mujer, el profe se la chamuya por deporte, para que después no digan que no es deportista y encima cobra un sueldo por hacerse el langa... Sólo en Argentina señores...

Después tenemos a esa rara especie de humanoides que van al gimnasio desde antes de saber hablar y siguen teniendo menos lomo que una empanada caprese... Loco, por más que dispare al cielo nunca voy a pegarle a la luna... A ver si se dan cuenta que el hado padrino de los físicos estaba de vacaciones cuando nacieron ustedes...

También hay que destacar a esa especie que va al gimnasio y no levanta más peso porque terminaría en el subte... Esos King Kongs sin pelo que usan TODOS los discos y dejan al resto de la clientela a la espera, porque, obviamente, nadie le va a decir nada a terrible goruta... A ver si encima de tener que esperar los discos, terminás en terapia intensiva...

Nunca faltan las femme fatales del gimnasio... Esas que tienen absolutamente todo en su lugar y bien firme... Esas que definitivamente no nos dejan hacer los ejercicios tranquilamente porque no se puede estar concentrado en levantar peso y en ver un buen culo a la vez, o hacemos una cosa o la otra... De más está decir que estas musas no van al gimnasio con cualquier ropa sino que se ponen esa indumentaria ajustada que termina pareciendose más a un body-painting que a una remera y pantalón... De este modo cierra el combo perfecto entre mujeres y gimnasios... Y nosotros, los varones, agradecidos de por vida...

A continuación tenemos a las chicas que están en la recepción del gimnasio... Lindas pibas, no como las femme fatales que cite antes, pero bien igual... Ahora, tienen menos onda que el flequillo de Balá... Si saludás, no te saludan, si no saludás te miran mal, si te olvidás el carnet te hinchan las pelotas, si llevás el carnet no te lo piden, si pagas un día tarde te mandan en cana, si pagás un día antes te dicen "hoy no vence tu cuota", no se ríen nunca, no hablan más que con sus compañeras recepcionistas mala onda y cada tanto da la impresión de que nos miran de refilón y nos tiran mal de ojo... Pero, como en todos los asuntos de la vida, hay una solución para estas damas... La solución es una buena dosis de una 22 x 5...

Por último, en este zoológico que llamamos cariñosamente gym, encontramos a los "bufones", esos que no levantan ni 100 gramos de fiambre (salvo que estén entre dos panes) pero que caminan y se hacen los Mario Baracus por todos lados, haciendo gala del fisico que NO TIENEN... La cantidad de espejos que hay en los gimnasios nos indica que estos tipejos tienen serios problemas visuales o un grave daño cerebral, porque de otra forma no se explica que un escarbadiente se quiera hacer el palo de escoba...

Así concluye este breve atlas del gimnasio, que repasa sus especies más comunes...

Y creanme, NO están en peligro de extinción...


Luispa.