Dios salve al "fulbo".

No existe actividad en nuestras tierras que despierte más pasión que el fútbol...

Para nosotros, argentinos, el fútbol como espectáculo no discrimina sexo, ni edad ni nada, nos mete a todos en la misma bolsa de enfermos por el balón pie, con gargantas que rebalsan de puteadas, con brazos doloridos de tanto agitarse y con fuertes retorcijones producto de esos patys que venden en la cancha (los más sucios, pero los más ricos por lejos)...

Con el fútbol espectáculo también aprendemos otros idiomas gracias a palabras como "ORSAI" o "FÁU", el problema es que todavía no logran descubrir cuál es ese idioma, pero en todo caso, nos cultiva y no es poca cosa...

Pero a no confundir el fútbol espectáculo con el fútbol deporte, donde sí hay que tomar ciertas medidas de restricción porque si no se toman termina pasando lo que conocemos como "mundial femenino de fútbol", que no sería gran problema si los equipos fueran como el de la foto, pero definitivamente NO lo son y la competencia deriva más en un torneo en el que las mujeres juegan a ver cuál se parece más a los hombres en lugar de a tirar chilenas, tacos y hacer la "elastica"...

Ya puestos los puntos sobre las íes (osea, dejando a las mujeres con la plancha y no con la pelota) nos damos cuenta que la práctica de fútbol amateur tiene diversos matices...

- Partido desafío: Dos tipos forman un equipo cada uno y juegan un partido por el "honor"... En éstos partidos hay grandes chances de romper y/o terminar roto dado que la no confianza con el otro equipo crea suspicacias del tipo "Uh, ese hijo de puta me quiso romper la rodilla, ahora lo abro al diome"... Partido no recomendable si te acaban de rajar del laburo o si te enteraste que tu novia te caga...

- Partido amistoso: De un grupo de amigos salen dos equipos y juegan aparentemente por nada, pero en realidad es todo un tapado para reflotar esos malos recuerdos como la vez en que tu "amigo" te birló a esa piba en el boliche... Partido ideal para los lobos con piel de oveja, porque podes romper y pedir perdón sin mucha chance de piña generalizada...

- Partido familiar: Reunión con la familia que termina armando un partido con dos equipos con primos, tíos, etc... Si no te toca un primo medio puto que en su vida piso una número 5, te toca ese tío de 65 pirulos que no puede dar tres pasos sin respirar con la boca abierta, para peor, como son todos parte de la familia, no podés putear a ninguno cuando se comen un gol debajo del arco o cuando no paran una... Conclusión, es el típico partido de la mala sangre, donde hay que comerse toda la calentura y aguantarse después las gastadas de esos primos boludos que en un partido normal no nos ganarían ni aunque tuvieramos las gambas atadas...

- Partido de torneo: El más lindo de todos... Ponés como nunca, corrés como nunca, gritás como nunca y te dan ganas de cagar a piñas al árbitro como nunca... "¿Cómo que no entró la san concha de tu hermana? ¡Eso fue gol carajo!"... Es lo que se dice "jugar por los porotos"... Y al margen de ganar, empatar o perder el partido, siempre está ese premio consuelo que se llama LISTA DE GOLEADORES del torneo, donde aparecer es casi tan gratificante como salir campeón...

- Partido de Winning Eleven: Y claro... ¿Cómo va a quedar afuera el partido que hace que cualquier gordo haga un gol de palomita?... No es joda, el Winning Eleven puede hacer de cualquiera de nosotros un verdadero Ronaldinho, pero sin esos dientes impresentables del astro brazuca...

El fútbol, ya sea jugado, visto por tele, escuchado por radio, en forma de figuritas o mediante una playstation nos cambia la vida y no es raro si emulamos la frase de Luis Omar Tapia, reconocido relator de ESPN, cuando dice "Comienzan 90 minutos del deporte más hermoso del mundo"...

Amén Luis Omar, amén...

Luispa.